好きな人に嫌われたらどうしよう？　思いが空回りするときの対処法

嫌われたらどうしようという思いによって、なかなか前に踏み出せない人もいます。

• 元彼（元カノ）が機嫌を悪くしやすい性格
• 元彼（元カノ）が今、とても忙しいらしい
• あなた自身がとても臆病な性格
• あなた自身が「もう後が無い」と思っている

といった理由などから、思っている気持ちを伝えられなかったり、前進できないままでいるわけです。

このような中で、前進するにはどうすれば良いでしょうか？？

こんにちは！

復縁アドバイザーのやまとです。

思っていることをうまく伝えられずに「嫌われたらどうしよう」とビビってしまうあなた。

この気持ちはとてもよく理解できます。

私もかつて、機嫌をすぐに悪くする彼女と付き合ったことがあります。

とても気を使いますよね＾＾；

自分が悪く無いのに、怒らせたのではないか？　とか思ってしまったり、気を悪くしていないかな？　としょっちゅう気にしたり。

私の場合はそんな生活に疲れてしまって、別れましたが、仮にその難しい相手が復縁したい相手だったりしたら、悩みますよね。

嫌われた元彼（元カノ）と本当に復縁したいですか

これは、そういった悩みの相談があるといつも申し上げることなのですが、そんな風に機嫌を悪くしやすい元彼（元カノ）と、本当に復縁したいのでしょうか。

他の記事でも書かせていただきましたが、あなた自身が「復縁したい」と思っている場合でも、それが単に意地になってしまっている場合もあるのです。

つまり、

• フラれたことに対して、自分自身のプライド許せない
• フラれたことで、自分の自信をなくしてしまいそうで怖い
• フラれたことで、自分は世の中に必要とされていない気がする
• フラれたことで、なんとなく寂しくて別れたくない

というように、相手に関係なく、自分自身の心の問題として別れたく無い場合があるのです。

しかも、こういった気持ちを持っていらっしゃる方の多くは、自覚がありません。

自分では「相手がまだ好きだから別れたく無い」と思い込んでいるわけですが、その実は、自分の心の中の問題で別れられなかったりするわけです。

ですから、自分自身のこういった心の問題に向き合い、本当に復縁すべきか、復縁したいのか、を考え直すことも大事だと思います。

広い見識をもち、ゆとりのある復縁を目指す

私自身の経験上ですが、ぶっちゃけた話、世の中には素敵な異性がたくさんいます。

歌詞ではありませんが「世の中にはあなた以上の人はいない」と思い込んでしまいがちですが、すっぱりと気持ちを切った途端に、新しく素敵な人が現れた、ということは、実はこのサイトのユーザーさんでも多いです＾＾；

「復縁を諦めたら、新しい彼氏がすぐにできました！」という報告が、実際、結構多いんですよね＾＾；

ですから、私自身としては「諦めましょう」とは言いませんが、新しい交際相手を探しながら復縁も目指す、というのは、逃げ道を作りながらの取り組みなので、心に負担がかかりません。

そうすることで「嫌われたらどうしよう？」という不安も和らぎながら復縁を目指すことができます。

心の余裕、ゆとりをもつ意味でも、このように気持ちを分散させながらの復縁は有効なのです。

モラルハラスメントをする怖い元彼（元カノ）でも思い切って

交際中にもよく感じられたと思いますが、男女関係ってどうしても平等にいきませんよね＾＾；

これは友人関係でもそうだと思いますけど、どちらかがリーダーシップをとっています。

悪いパターンだと、絶対的な元彼（元カノ）の言いなりになっているパターン。

元彼の場合で多いのが…

• 体を求められたら言いなり
• 家事全般も言いなりでやらされる
• ひどい場合は金銭を求められる（そして返ってこない）

元カノの場合で多いのが…

• 絶対におごらないといけない
• 優しさを強要される
• 思い通りにいかないとすぐにすねる

といったパターン。

そして男女ともに多いのが暴言などのモラルハラスメントですね。

モラハラは絶対にやってはいけませんし、やられてもいけません。

しかし、やっぱりモラハラされると怖いですからね。

たとえ私が男性、相手が女性であるにしても、暴言を吐いたりしてくる女性は怖いものです。

• 馬鹿にされる
• 嫌われる
• 認めてもらえない
• 許してくれない
• ののしられる
• 怒鳴られる

こういったことをされるとすごく嫌な気持ちになります。

仮に、相手がここまでしてこないにしても、単に態度が冷たいとか、そっけないとか、そういうことであっても、嫌ですよね＾＾；

こういう元彼（元カノ）に対して、何か発言をしたりするのはとても怖いものです。

しかし、重要なのは、恐れていても立ち向かうことです。

正直、

• 顔色をうかがって、発言しない
• 空気も読まずに、元彼（元カノ）の短所を指摘する

のどちらが復縁しやすいか、といえば、後者だったりするんです。

もちろん、ただ単に感情的になったり、キレたり怒鳴ったりするのはいけません。

そうではなく、

• あなたが正しいと思うこと
• 本気で元彼（元カノ）に言ってあげたいこと

であれば、伝えてあげないと、相手にとってためになりません。

なあなあの関係を続けて、どうするんでしょうか？

そうではなく、お互いの心を本気で通わせたいと思っているのであれば、信念を持って、相手と接しなければなりません。

もしかすれば、相手との関係は、悪くなるかもしれません。

場合によっては、連絡が取れなくなるかもしれません。

しかし、あなたが本気でぶつけた思いを理解してくれない相手と、本当に復縁する必要がありますか？

あなたの本気の思いを理解してくれる人であれば、一時的に関係は悪くなったとしても、再びあなたの元に帰ってくるはずです。

どうしても、

• 本心を伝えるのは怖い
• 相手の機嫌を悪くしたく無い
• 機嫌を悪くしたらもう会ってもらえないかもしれない

と心配になってしまいますし、本心を伝えるのは怖いことかもしれませんが、先にも述べましたように、顔色を伺っていても、実は復縁はできないのです。

相手としても、誰かに本心を言ってもらって、心を開きたいはずです。

そうして心を開ける相手、本音を言ってもらえる相手こそ、信頼できるものです。

言いにくいことでも言い合える。

そういう関係こそ、本当の愛だと思います。

相手の顔色を伺いがちなあなたがズバッと対応するための方法

彼氏、彼女がたとえ優しい人であっても、自分自身がとても気が弱いなどといったことから、相手に強く出られないタイプの人もいらっしゃると思います。

相手にかかわらず、性格的に波風を立てたくなかったり、相手の顔色を伺ってしまうタイプですね。

これは幼少の頃に、親に認めてもらえなかったり、親があまりに怖かったりなど、家庭環境による影響も大きいと思いますが、こういった性格の場合、どうすれば元彼（元カノ）に対して強く出られるようになるのでしょうか。

重要なのは、断定形で答えるのではなく、疑問形で話すことです。

「あなたがAだから、悪い結果になってしまったんだ」

という風に、断定して批判すると、どうしても相手は感情的になってしまい、本当に相手が悪い場合でも、ムキになって否定してくる可能性があります。

失敗や過ちを真正面から非難されるのは、誰でも嫌なものです＾＾；

その人の人格を否定するのではなく、やったことを非難するという気持ちが大事なのですが、直接的にガツンと言ってしまうと、どうしても相手は人格否定と捉えがちです。

ですから、

「AをBしなかったら、良かったんじゃないかな？」

というように、疑問形で気持ちを伝えた方が、相手も頭を整理しやすいですし、人格否定されているのではなく、その事象自体を非難しているように感じられるので、責められている気持ちになりにくいです。

それに、あなた自身も、非難を口にしやすいと思います。

ですから、

• 非難する

というよりは

• 提案する

というスタンスです。

提案する、というスタンスを忘れずに、そのニュアンスで話しかけることができれば、あなたの心への負担も小さいですし、また、的確な指摘がしやすいですから、相手にも気持ちが伝わりやすいと思います。

とくに、

• 〜すべき
• 〜しなければならない

といった、命令口調になりやすいセリフは避けましょう。

うまく言葉に気をつけて気持ちを伝えれば、きっと相手はわかってくれますし、あなたに心を開いてくれると思います。

嫌われるのを怖がって避けるより、思い切って言ってしまう。

これは復縁の大きなコツだと思います＾＾