「どうしても復縁したい」と焦るあなたへの警告　つらいなら諦めるのもいいんだよ

誰がために復縁する？

「復縁したい、どうしても復縁したい」

そういった熱い想いのメールを毎日、たくさん頂戴します。

私もそういった想いに応えられるよう、全力でメールを返信しております。

そんな中で最近よく思うのは、みなさん、一生懸命復縁を目指されているのは分かるのですが、

自分を犠牲にしすぎでは？

ということです。

復縁することは大事ですが、それは必ずしも幸せとはイコールではありません。

復縁さえできたらそれでいい、他は何もいらない、という心理に陥ってしまう気持ちは本当によく分かるのですが、果たしてそれで本当に幸せになれるのでしょうか？

そこをもう一度お考えいただきたいなと思います。

復縁が幸せなのか、自分が幸せだから幸せなのか？

こんにちは、復縁アドバイザーのやまとです！

確かに復縁した瞬間は、あなたは幸せになると思います。

復縁を目標に、懸命に復縁に取り組んでいたわけですから。

しかし、復縁が目的となったときに、自分を犠牲にして、何が何でも、なりふり構わず復縁した結果、それで本当に幸せがつかめるとは限りません。

重要な点は、その復縁相手が本当にあなたを幸せにするのかどうか、ということです。

たとえば彼が浮気性だった場合はわかりやすいでしょう。

彼の性格を変えることは難しいですから、彼が仮に「浮気を許してくれるなら、復縁しても良いよ」と言ってきた場合に、あなたはそれを受け入れますか？

「彼は浮気性だから、浮気はされるかもしれないけど、復縁できたから幸せ＾＾」

ってなりますかね？

性格の違い、考え方の違いを受け入れられるのか

まあ、これは極端な例なので「さすがにこれは」と思われるかもしれませんので、もっと身近な例を出しますと、、

たとえばあなたが、週に２、３回会いたいけども、彼は２週間に１回会えたらそれで良い人だとします。

そんな場合に、彼と復縁できたとしても、あなたがいくら会いたくても、彼は２週間に１回しか会ってくれません。

そうするとまたあなたの不満が溜まってきますが、彼はそういうタイプなので仕方がありません。諦めるしかないのです。

このような例は結構あります。

• 彼は２人の記念日などを大切にしないタイプだけど、あなたは大切にしたいタイプ
• 彼女は早寝早起きだけど、あなたは遅寝遅起きで生活リズムが合わない
• 彼は洋食好きで和食嫌い、あなたは和食好きで洋食嫌い

このように、合わない、というか、お互いの違いがあるのは当たり前なんですが＾＾；

許容できる範囲と、許容できない範囲がありますからね。

それが限度を超えていて、あなたが幸せでないとしたら、果たして本当にそれでも復縁すべきでしょうか？

かみ合わないレール

別れたときの原因って、きっとたくさんあると思います。

その原因を振り返ってみたときに、もしかしたらあなたがワガママを言いすぎたのかもしれませんが、一方で、相手と埋めようがない溝があったからではないでしょうか？

• 彼が細かいことを気にするタイプ、私はそうではない
• 彼は悩んだりしないタイプ、私はすぐに愚痴を言いたくなるタイプ
• 彼女はインドア派だけど、俺はアウトドア派

このようにかみ合わない場合に、お互いが妥協したり協力し合ったりする関係性が構築されていたら良いのですが、男女の関係は必ずしもそううまくいきません。

そしてこのように「合わないということが分かっていながら」それでも復縁したいでしょうか？

彼は恋愛やデートを重視せず、いつも家でゲームばかり。

それを永久に許せるあなたでいられるでしょうか？

「とにかく復縁したい」と盲目的な状態は危険すぎ

「そんなことは分かりません、でもどうしても復縁したいんです！！」と思われたあなたは、冷静ではありません。

冷静に、ちゃんとしっかり考えてみた上で、それでもやはり復縁したいというのであれば、私は応援します。

しかし、考えようともせず、盲目的にただ復縁したいだけなのだとしたら、それはもう、愛とかではなく、

• フラれたことで失った穴をとにかく埋めたい
• フラれたことで失った自分の自信を早く取り戻したい

こういった欲望に駆られているお猿さん状態だと私は思います。

自分が幸せでないのに、果たして人を幸せにできるのだろうか

だからといって「復縁するな」と申し上げているわけではありません。

私が最も申し上げたいのは、冒頭でも少し書きましたが「自分の幸せを最優先して下さい」ということです。

最も復縁しやすい心理状態というのは、元彼（元カノ）と「復縁できている／できていない」にかかわらず、あなたが自分らしく、自分の人生をイキイキと生きている状態です。

なぜなら、元彼（元カノ）に依存せず、自立して楽しんでいますから、

1. 相手にとって負担がない
2. すてきに見える

という２点が挙げられます。

とくに、すてきに見える、という点はとりわけ重要です。

フラれてしまうと、どうしても「追いかける恋愛」になりますよね。

こうなると、追っている側（つまりあなた）は、相手からみると下に見られるわけです。

追いかけている以上「いつでも相手できるし、後回しでいいや」と相手には思われがちです。

下に見られているそんな状態って、すてきな人間とは思われにくいですよね。

だから復縁が難しいのです。

ですから、元彼（元カノ）からみたときに「すてきだな」と思われなければなりません。

その「すてきだな」こそ、自立している状態なのです。

復縁があなたを幸せにするのではない、あなたが幸せだから、復縁が幸せになる

自分１人で自分の人生を楽しめている状態。

それでこそ、相手はあなたに魅力を感じるわけです。

もっと言えば

• 復縁できたけど、不幸な人生
• 復縁できなかったけど、幸せな人生

だったら、どっちを選びますか？

「たとえ不幸でも良いから、復縁したい」という方、いらっしゃいますかね？

• 「復縁はできたけど、彼女は月に１回しか会ってくれません」
• 「復縁はできたけど、女の影がつねにちらつきます」
• 「復縁できたけど、彼はほとんど口をきいてくれません」

これで良いのでしょうか＾＾；

復縁ができたら、自動的に幸せになれると思っていませんか？

でも、復縁してからがスタートですからね＾＾；

私も復縁しましたが、彼女にはギャーギャー怒られ、仕事の愚痴の雨を降らせられ、ワガママ放題言われていますからね＾＾；

復縁してからも大変ですよ。

私は彼女が騒ぐこと自体はそこまで気にならないタイプなので大丈夫ですが、会いたいのにあんまり会ってくれない相手とか、すぐに機嫌が悪くなる相手とか、そういう「合わない」タイプだとしたら、復縁してから辛いですよ＾＾；

そこまで見据えた上で、復縁に取り組むことを勧めたいです。

従って、復縁したいなら、復縁後に幸せかどうかもイメージすることが大事、ということです。

苦しい思いをしてまで復縁するのは本末転倒です。

あなたが幸せであることが、一番大事なのですから。

いま、あなたは幸せですか？

もちろん、彼氏（彼女）にフラれてしまったいま「はい、私はいま、幸せです！！」とは思えないと思います。

それは絶対に無理をしていると思います（笑）

ただ、私が申し上げたかったのは、いまの状況下でも、少しでも楽しいことがあったり、興味のあることがあるのであれば、積極的に楽しんだ方が良い、ということです。

「楽しんでいたら相手が『反省していないな』と思うかも」とおっしゃる方もいらっしゃいますが、何もバカ騒ぎすれば良いわけではないですから。

相手からみても「あっ、あいつ一歩ずつ前をみて歩き始めたな」と思われた方が良いに決まっています。

「復縁できない私は、不幸だ」と、そう考えてしまったら、仮に元彼（元カノ）と復縁できなかったら、あなたの人生は一生、不幸ということになりますよね。

そんなことはありません。

もっとあなた自身の人生を、肯定的に生きましょう。

自分にしかできない、自分にならできる冒険があるはずです。

そうした歩みを進める中で、おまけのように叶うのが復縁だったりします。

ぜひ前向きに取り組んでみましょう＾＾